Bon, secouez Baal, il a assez dormi, il s’est assez promené, passons aux choses sérieuses. J’entends 2006 ! Vous êtes pas biens ? Mon loustic il a le temps de casser trois fois sa pipe !

Virginie ? T’es revenue ? J’arrive, j’arrive ! Non, mais regardez la débarquer, elle, toute dépeignée et rouge comme une pivoine ! Ah, il a le cul bordé de nouilles, le phi, comme on dit ! Avec toi dans ses petits papiers, il va finir par naviguer mieux que moi ! Faudrait voir à pas oublier les priorités ! Allez, arrête ton char, descends ! La pression qu’elle nous met pas, elle ! IL FAUT RECUPERER LAMBDA ! Sans lui, on est dans la béchamel jusqu’au cou. Suggestions !... C’est quoi, cette idée de nounours orange ? Le sigma. La bouche gavée de haribos ! Michaël, tu gonfles ! T’avales et tu dis pas n’importe quoi ! Ché un brainchtorming ou pas ? « Ché un brainchtorming » SERIEUX ! Rhoo, t’es pas drôle... Si on peut plus déconner... Fais voir ton nounours ?... Oh, non, t’es dégueulasse ! Il est tout mâché... DONNE ! J’ai une idée... 

On va faire un sweat-shirt avec. Mais... personne va jamais rentrer dedans... SI ! DOLLY !Ah, bé e va et’ belle, la Dolly, ça va lui plaire, ça... c’est bien son genre de fringue... Top, la gélatine orange avec les cuissardes... Ecoute, je suis FRANCAISE ! Et il n’y a pas plus doué qu’une française pour faire d’un chiffon une parure de femme du monde. Demande à Coco. T’as qu’à lui choisir des bottes Hermes, les grandes en poulain beige, la jupe... tu prends une mini en peau couleur sable, un peu seventees, ça ira très bien avec les transparences du nounours, on verra légèrement ses seins... ça fait pas un peu pute ? Mick, si on t’demande, du diras que tu sais pas... ET ARRÊTE DE BAFFRER ! Tu m’agaces... Tu rajoutes une ceinture de 12 grands anneaux d’argent... sur les hanches... par dessus le pull.

On met des bijoux ? J’hésite. Dolly, t’en penses quoi ? C’est toi qui portes, faut que tu sois bien. Créoles en or à pampilles, des grandes. Gipsy look ? Oui, avec un foulard noué sur la tête, à la gitane toujours. Tu le sens comment, le foulard ? Bleu nuit, avec des fils d’or et d’argent. Dis donc, t’aurais pas traîné rue St Honorée, toi, ces derniers temps ? Tu serais pas en train d’essayer de nous passer ta dernière envie en note de frais ? Selon, toi, pourquoi tu crois qu’il me tentait autant, ce foulard ? Parce que je savais que j’allais en avoir besoin... VIRGINIE ! C’est toi qui briefe tout le monde sur les dossiers top-confidentiels-secret-d’état. Bé, je l’avais en non-classé, alors, je l’ai filé à Isa... AAAAH ! TU VAS PAS TE METTRE AUX HARIBOS TOI AUSSI ! MICHAËL, VIRE MOI CE PAQUET DE NOUNOURS ! Qu’est ce que vous avez tous à m’agacer comme ça, aujourd’hui ???? Faut qu’t’arrêtes, aussi, t’es tendue comme un string... Cool, man ! Bon. Ecoutez. Ce dossier me fout les nerfs. ET si il me fout les nerfs, c’est qu’il est important. VU ! MICHAËL ! ME REGARDE PAS COMME UNE POULE QUI VIENT DE TROUVER UNE CLE DE DOUZE ! ET POSE CE PAQUET DE NOUNOURS ! OK. Tu te calmes, et tu essaies de nous expliquer ce qui te fait flipper comme ça... Tu veux un nounours ? Non, prends plutôt un vert, ils sont meilleurs, ils ont goût anis. C’est à cause des pieds. ça remue dur, là en bas. Cette histoire a un rapport avec le W et tu sais à quel point il me met mal à l’aise. C’était de sa faute, la dernière fois, à cause des lunettes. J’avais oublié les lunettes. Bé, tu les as, cette fois-ci... On t’a jamais vu sortir sans tes lunettes ! Si, justement, je les oublie tout le temps, à cause de Néo. J’y vois moins bien, sans mes lunettes de soleil. Je suis un peu éblouie. Ecoute, on en a un peu discuté avec Isa, à propos de ce foutu dossier non-classé. Elle pense que tu abuses des lunettes, justement, à cause de l’autre fois. C’est pas plus mal de les oublier un peu de temps en temps, quand on voit moins les détails, on distingue mieux la structure. Il faut faire les deux : avec et sans lunettes. On voit plus loin avec les lunettes. Oui, mais on ne voit que de petites choses sur lesquelles on se concentre, il est nécessaire de regarder l’ensemble du paysage. C’est comme si, en te baladant dans les montagnes, tu fixais obstinément la cloche d’une vache à 4 kilomètres et que tu oubliais de regarder les vallées, le troupeau, les cimes. C’est un peu con. Enlève tes lunettes. Laurent ? Mes nuits sans Kim Wilde. Y vient faire quoi, Woulzy, là dedans... Te filer un petit coup de main. Il m’agace un peu, lui aussi, parfois, pourquoi il tire tout le temps la gueule, comme ça ? Disons qu’il garde un peu trop ses lunettes... Et que ce qu’il fixe n’est pas le bon détail. Il a des lunettes, Woulzy ? Oui. C’est rare, les gens à lunettes. C’est difficile à porter, les lunettes. Faut savoir rester calme. Il l’est, c’est bien pour ça qu’il les supporte, surtout quand on sait ce qu’il regarde... Il regarde quoi, Woulzy ? Il regarde sa mort sourire. C’est idiot. Tout le monde a une mort qui sourit, pourquoi la regarder ? C’est le mauvais champignon. Mais c’est le plus séduisant. C’est Gabriel, qui nous rappelle comment la vie était belle entre deux vies en haut du ciel, dans les parfums de miel des îles si douces... Marie-Galante... petits paradis pour l’attente, avant les formations crevantes, pour avancer. On a tous envie d’y rester. C’est impossible, elles sont claquées. Toutes leurs ressources sont épuisées, et il nous faut les recycler. On ne peut plus y séjourner, alors tout le monde est épuisé. Il faut pourtant continuer, tant que Pi n’aura pas trouvé. Il est bien con, MOI, j’ai trouvé. Il faut qu’il trouve seul, mon aimée. Je te jure, il va y arriver. « 100% ! » Merci, Virginie. Je suis vannée. Tes îles sont mortes, ma dulcinée. Tu ne peux plus te reposer. Fais vite, mon Pi, vite, trouve moi, traverse.

Il s’est enfin décoincé. »

« De Caro (dzêta) à Pi, j’ai neuf as, et bien le problème, c’est lambda. On ne sait pas qui est lambda ! On l’a jamais vu ! Il manque un as à bord. J’ai un ponton qui fonctionne pas. Il nous faut trouver ce lambda. Personne l’a vu naître, pas un pas, pas une trace, pas un entrechat, pourtant on sait bien qu’il est là : il a un nom, il est lambda. MAIS QUI EST CE FOUTU LAMBDA ? Ah ! Viet a une idée, je crois... Peut-être, justement, c’est lambda, un mec au hasard, toi ou moi... mais on est pas des mecs lambda ! On s’appelle autrement ! Tu vois, c’est écrit là, pis là, pis là ! Bé, justement... lambda, c’est un mec qui s’appelle autrement d’habitude, un x, quoi ! Nonnon, le X, on l’a déjà, il s’appelle khi, non, c’est pas ça... Qui s’appelle X ? Khi. C’est bien ce que je te demande ! Le nom de X... c’est khi ! C’est bien la question ! Khi est X et X est Khi ! Hic, C, Khi. y’a un problème avec le Khi ? On arrive pas à virer Pi. Il commence à m’gonfler, ce Pi ! Tu l’vires ! Manu militari ! Non, calme toi, il va finir par y arriver. Faudrait. Sinon, c’est moi qui m’y colle et ça va faire du dégât ! On préférait éviter les dégâts, si tu vois c’que j’veux dire. Passons, qui est lambda ? J’ai une idée... la petite voix... de miss l’asphodèle, c’est Thêta. Peut-être que lambda, c’est quelqu’un en rapport avec le chat. On sait qu’il va naître, il est inscrit dans les tablettes dès le départ, il est donc nommé : il a une existence imaginaire. Mais on ne sait pas QUAND il va naître. C’est un as à retardement. ............ Cette petite est géniale. Mais... comment on sait quand il va naître ? Et si on doit l’attendre encore pendant... Ooooow. Si tu demandais au chat ? Il est plutôt sympa, ces temps ci... Magie du chat. Myhra et moi. Et gros émoi... notre as... est là. On a lambda. Il est sur le pont, tout en bas. Le pt’it marron. Lambda-Riton. Et je rezieute mon petit blond. Il est en danger, le Riton, avec sa Dolly, coeur, pas bon. Sans lui... l’anneau... c’est pas béton. Comment on fait pour le ponton ? Il est anglais, c’est pas trop loin, on peut brancher sur le marsouin. Non, pas d’accord... je sens pas bien. Il aime le français, il en a mis dans le titre de son premier album, la critique dit aussi qu’il a un style « à la française ». Tu t’étonnes ? à jouer sur ton pont ! C’est plutôt bon signe, non ? Je vais aller le chercher. Mais, tu parles pas anglais ! Tu t’y es toujours refusé à cause des ricains, tu le sais ! JE VAIS ALLER LE CHERCHER ! Y’a qu’les imbéciles qui changent pas d’avis. On s’y prend comment ? On accélère Baal. Poussez le. Dis donc, il te chatouille le blondinet... Un peu. J’ai l’impression qu’il est en train de devenir la priorité number one... On pédale, t’as ce que tu voulais alors on existe plus... TU CROIS PAS QUE TU POUSSES, JULIEN ? T’AS VU MA BOUTEILLE ! TU CROIS QUE JE NE SAIS PAS MENER TROIS DOSSIERS DE FRONT ? Manquerait plus qu’ça ! Qui trop embrasse mal étreint. Alors toi, évite ce genre de réflexion. Quand on en sera au niveau « trop », on en reparlera. Parce que POUR L’INSTANT, question embrasser, c’est pas le 0, c’est le NEANT ! 0, au moins, c’est un point de départ. Ou plutôt, un point d’arrivée, qui serait un point de départ, mais tout en arrivant à un point de départ qui arrive...

 Justement, le sphincter, il en a un beau de répertoire de catastrophes. Vous savez en quelle langue il est, le fichier ? En Français. Un sphincter, c’est une révolution. Personne n’ira me contredire, surtout pas les ricains : les Français sont de parfaits trous du cul. Re cocorico !

Oui MÔssieur, on s’en enorgueillit. Pas par hasard que le coq chante les pieds dans la merde. L’élaboration d’un trou du cul et de ses commandes, c’est de la dentelle de calais, de la belle ouvrage ! Une création de Néo. Colère, trou du cul, frontières… C’est LE sujet. Tout tourne autour, tout tourne en rond, faut que ça boucle, que ça reste bien souple et que ça lâche pas.

Pour notre apocalypse, tous les as sont donc incarnés non seulement à terre, mais en plus Français (ou parfaitement francophones pour quelques rares cas). Pas le choix. Aucun droit à l’erreur dans l’interprétation du mode d’emploi : faut baigner dans la culture de la langue depuis tout petit. Le Malais ne l’est que d’origine. Ah, puis si, on a l’exception Lambda qui s’est trouvé anglais, pas de bol, il lui a fallu avaler le Français à vitesse grand V, ce qui n’a pas été une mince affaire. Le principe Lambda, comme son nom l’indique est n’importe qui et il a son importance. Lambda a mis beaucoup de temps à se manifester et ça nous a mis une grosse pression. Vous voulez que je vous passe les bandes de la boite noire, pour le fun ? Allez, au prochain billet, le passage Lambda. 

Ca… c’est bien dans notre nature, les conneries. Putain, on en a fait... Surtout à la fin... On en avait tellement marre. Franchement, vous trouvez ça sérieux, un ornithorynque ? Ah, oui, lui c’est special guest dernier univers. On avait un peu picolé.

 C’était pas idiot, en fait. On a appris des choses, grâce à lui. Mais il est mal dans sa peau, le bestiau, c’est ça qu’est con. La prochaine fois que vous croisez un ornithorynque, soyez sympa avec lui, c’est dur, comme vie, ornithorynque. Si il disparaît de la faune, dites vous que ça n’est pas plus mal. Sale code barre. Vous acharnez pas à les préserver. C’est pas une raison non plus pour les buter. Comme on dit pour les accouchements dans les cours de secourisme : laissez faire la nature.

 Ce qui nous préoccupe avec nos histoires de barres et de fuites, c’est un sphincter. Le sphincter est un principe. Qu’on s’le dise, je peux compter les vaches, je les ai toutes. Par leurs p’tits nom, même. Marguerite. Oui, elles s’appellent toutes Marguerite. Non, ceci n’est pas une pipe. Œillet serait un nom ridicule pour une vache. Un sphincter comporte TOUJOURS une série de plis rayonnants comme des pétales autour d’un p’tit coeur. Oui, comme dans les représentations religieuses. Les coeurs avec des rayons autour ne sont jamais que des trous du cul. Célestes ? Non. Humains. Oh si. Trop humains. Un religieux est bien infoutu de choper du céleste. Un religieux ça ramasse que de la merde. Alors avec leurs doigts sales, pour causer à une drag queen… Sans compter que pour les avoir, faut capter Mick, et pour capter Mick, faut causer à Néo. Et Néo, il DETESTE ce qui se répète. Donc, prières, rituels et inepties de ce genre, il te sodomise avec, et profond. Oui, il aime le cul. Raison de plus pour lui de se tenir à l’écart des lieux de culte qui le font bailler outre mesure. A quoi ça sert la religion ? A rien. A coincer les neurones. Même les grands rabbins capables d’argumenter durant des heures autour de philosophies très ardues se font coincer. Ils prennent le rail de coq. L’animal de basse-cour. Cocorico et rodomontades. Les femmes ne sont écoutées qu’en confession ou autre crétineries de ce genre. Donc, il leur manque la moitié des fichiers pour commencer à comprendre. Soyez pas con, si y’a deux sexes, c’est pas complémentaire que pour la bagatelle. On a la moitié des billes, mais les nôtres, elles se donnent pas, faut les prendre. Alors, si tu fous rien, que tu restes sur ton prose à réciter des « je vous salue Marie », tu vas droit au cimetière sans passer par la case départ et sans toucher 20 000. En gros, t’évolues pas. Donc, t’es contre nature, donc elle t’élimine. La nature n’aime pas s’encombrer des atrophiés de la connexion. Ton âme file direct au bourrier pour être recyclée dans une espèce animale quelconque, un modèle moins dur qu’être humain. Plus routinier. Canard. Si t’as vraiment pas de bol, ornithorynque (là, t’as du en faire, des chapelets). La nature ne force jamais, c’est une de ses grandes règles. Elle essaie, réessaie, mais ne force pas, ça veut pas, ça veut pas, ça n’est donc pas la bonne place, on va pas bouziller les coins de la pièce de puzzle. On s’est certainement gouré. L’erreur est naturelle.